在你的心目中,你的孩子几岁了? 你的孩子几岁了?在心理咨询的诊室里,在我做家庭治疗时,常常会问这个问题。当然,对于很多父母来说,这个问题并不难回答,然而在我要他们好好地想一想,他们是不是真的按照真实的年龄对待自己的子女时,答案可就不一样了。 晓华今年九岁了,虽然身躯有些瘦小,却还是非常机灵。在我的诊室里,他坐在那里,手却是不停地在动。一会儿拿起台上的回形针,一会儿又玩起桌子上的铅笔。 晓华的妈妈告诉我,在学校里,晓华经常因为太多小动作而被老师批评,回到家里做作业也不专心,经常东张西望。学习成绩属于中流,但父母对于这些却不满意。 认为他还有潜力可挖。帮他请过很多补习老师,可是成绩总是不尽人意。 从表面上看,现在父母对孩子要求跟以前有所不一样。光宗耀祖虽然在电视剧《外地媳妇本地郎》中占了主角,在现实生活中可总让人觉得有点儿俗不可耐。很多父 母都意识到,不能再把孩子逼向金字塔顶端,他们所关心的都是孩子的未来,想自己的孩子将来能出人头地,最起码有一技之长,能过上富足、稳定的生活。然而, 从本质上来说还是一样,那就是不想让自己的孩子从事最基本、最普通的工作,希望自己能为孩子感到骄傲和自豪。 因此,从孩子尚未懂事时起,有些家长就把日常生活给安排得满满的。幼儿园生活和上学时间之外,补习班和兴趣班占据了整个休息时间。只要是招生简章上有的, 恨不得要孩子都能学全。在日常生活中,他们要求孩子懂礼貌,求全责备,孩子一有一些错误,批评和指责就会马上披头盖脸地到来。他们生怕孩子会从现实的潮流 中掉队,都想自己的孩子掌握更多的知识和技能,都想自己的孩子有更多、得到快乐的手段。至于现在这个过程中,孩子开心不开心好像并不重要。 这个时候我们不禁想问一问家长:你们自己这个年龄的时候在干什么?你对自己孩子的要求正常吗?这是对成人的要求,还是对孩子的要求? 在应试教育占主导地位的今天,我 们的社会对好与坏的标准过于单一,给人们选择的余地并不是很多,因此大家都在往高考这条独木桥上冲刺。家长们一方面都会说自己对孩子没什么要求,另一方面 却打心眼里希望孩子能够做的更好一些。孩子们承受的压力可想而知。虽然说三百六十行,行行出状元。可是,这句古语却老是躲在"学而优则仕"的影响之后。虽 然现在的行业并不是按照既往上九流、下九流分布排序,但毕竟每个行业在人们心目中的轻重地位有天壤之别。香港的著名培训师李中莹先生曾经说,他不介意自己 的孩子开公共汽车、扫大街,只要他自己干得开心就行。然而对很多人来说,为了孩子的未来,现在就必须吃得苦中苦,甚至头悬梁锥刺股也在所不惜。学习变成了 一件痛苦的事情,变成了受罪。孩子们的天真和童趣已经不那么重要了,他们需要尽快成熟起来。在父母的心中,有一种逻辑,现在学习好,就等于将来幸福,就等于将来有成就。只有孩子表现得好,才能搬开压在父母心头大石。 阿朗今年15岁,初三的学生。学习成绩一直都很不错,不过,近十几年来经常头疼,做过很多检查都没有发现什么问题,服药,稍为好转。但就是不想回学校。问他原因,也说不清楚。整天在家里看电视、玩电子游戏。 我曾经问过几十个父母,问他们买菜的时候会不会征求孩子的意见,那时候孩子会怎么说,绝大多数的母亲告诉我,孩子的回答是“随便”。难道孩子没有自己的喜 好?还是你的孩子真的有问题?都不对。让我们来模拟一下这个场景,看看这个“随便”是怎么产生出来的。母亲:你今年想吃什么菜?孩子:鸡。母亲:鸡有什么 好吃的?孩子:排骨。母亲:前天不是吃排骨吗?孩子:随便。原来,这个“随便”是孩子经过无数次地被否定之后,习得的无助。 家长一方面对孩子过高要求,另一方面,又对孩子的百般呵护和照顾,就好像对一个5、 6岁的孩子。不论什么事情都,必须在三叮嘱,好像这孩子什么都不会干。他们觉得自己有责任要给孩子一个幸福快乐的童年,什么事都给孩子安排好,不让自己的 孩子操心、费神。他们的出发点是好的,在表达的过程中所采用的方法却并不都是很恰当。他们会根据自己的喜好来安排孩子生活,罔顾孩子的意愿,有时候甚至会 扼杀孩子的要求。然而越是这样,孩子的问题就会越多。孩子可能会出现学习上的问题、情绪上的问题、行为上的问题,甚至会出现一些病症。迷恋于游戏和网络也可能是其中的一个结果,因为孩子在现实社会中得不到自己的快乐和肯定,而在虚拟的世界中却可以为所欲为。 有一些理论,认为孩子出现的一些问题,是因为可以从中得到一些特权,称之为“继发性获益”。这虽然可以解释一些现象,但是,不免会在孩子的心灵中产生一些愧疚。从系统心理学的角度出发,每一个现象都有积极意义,这样就不需要谁来承担罪责。在 父母的心目中,孩子永远都是自己的孩子,无论怎么样对他的爱都不会太多。然而随着时间的推移,孩子慢慢长大,父母不能再像以前为他擦屁股、穿衣服,很多事 情孩子可以自己做了,自己给孩子的爱会不会少了呢?父母潜意识中一定会打一个大大的问号,而这种想法,也一定会被孩子的潜意识接收过去。因此孩子的潜意识,会自发地安排一些事件,让自己变得有病或者出现问题,给父母一个关注自己的借口。父母的行为是发自于爱,孩子的问题也是出自爱。只不过这个爱在父母和孩子之间产生了误解。
这是一对中年夫妇,一走进我的诊室,那位身材略有点肥胖的女性,便开始喋喋不休地抱怨起来:"整个晚上都不能入睡","就算能睡着也很多噩梦,一点点声响就会把我吵醒。"而她的先生却说:"其实问题并没有她说得那么严重,昨天晚上我去厕所的时候,她睡得呼呼的,根本就没有反应。可是,她还非说自己没有睡着过。"从言谈中,这位衣着斯文的先生表现出有点无奈。在现实生活中,睡眠的主要作用也越来越被人们重视。人们非常珍惜这人生中三分之一的时间。非常重视睡眠,非常警惕失眠,想尽量减少因为失眠而对身体造成的影响。然而,在失眠门诊的实践中,往往会见到一些奇怪的现象:虽然有些失眠患者抱怨整晚不能入睡,但同床共枕的伴侣却发现他经常熟睡而不自知。有些甚至因为这一点而当场吵了起来,我这个医生也不得不作起临时的和事佬和评判。这到底是怎么回事呢?其实,现代医学对失眠的研究发现,很多患者用来判断睡眠质量的标准是第二天的精神状况,也就是说,判断自己有没有失眠,很多时候通 常是靠自己的感觉。我们称之为"回顾性失眠"。然而,睡眠的质量如何并不是影响第二天感觉的唯一因素,还有很多因素能影响我们的状态,往往这些因素跟我们 的工作、压力和其他烦恼有关,而这些正是我们所不愿意真正面对的。因此,我们会紧紧地抓住失眠不放。失眠也需要"打假"。要判断自己是不是真 的睡着了、到底睡着了多长时间,可以采取一些办法:瞌睡才上床,睡不着就起床,半夜里睡醒了就起来做其他事情。这样,就可能掌握自己真正睡觉的时间。如果 您觉得真有必要,也可以到医院里来进行睡眠脑电图的监测,"假"失眠是逃不过视频脑电图的火眼金睛的。
小王今年30岁,年纪不大,却自觉毛病不少,经常头痛、失眠。有时整晚辗转反侧,难以入睡。家人朋友献了许多妙计,什么睡 前洗脚、喝牛奶,什么换床、换枕头,都无济于事。吃药又怕上瘾。最近听说数绵羊有利于睡眠,便开始做“牧人”了,一上床就不停地数羊,一只二只三只……, 昨晚数了三千多只,虽然眼皮直打架,可就是不能入睡。今天早上他一见我就问:数绵羊能不能催眠?到底要数多少只羊才能睡得着? 数绵羊有一定的催眠作用,这是被很多英语国家所证实的。但到中国就不灵了。难道真是外国的月亮比中国的圆吗?非也,其实这法子在日本、韩国等非英 语国家也行不通,为什么呢?个中奥妙是什么呢?在英语中,绵羊sheep与睡眠sleep读音相近,而且它的单、复数形式都一样。数羊的过程机械单调的意 念不断地自我暗示,使人渐渐入睡。可怜那些失眠者知其然不知其所以然,只一味地数羊,哪能进入甜蜜的梦乡呢?失眠并不可怕,最怕的是失眠 者自己害怕失眠,(噢,有点绕口),那就是说曾经失眠的人,非常害怕自己再度失眠,经常做这做那来预防失眠,殊不知这正是在提醒自己“可能会失眠”。越担 心就越睡不着,越睡不着就越担心,长此以往变成了恶性循环,使自己一想到床、一提到睡眠就惶惶不安。要打破这个恶性循环,找回甜蜜的梦 乡。可以服用一些药物,前提当然是要就诊,而且还是要找受过专门训练的专科医生了。医生会指导你怎么服药,服多长时间。要知道,医生也怕你有副作用,也怕 你上瘾啊!还是不想吃药?那只能自己注意睡眠卫生,养成良好的睡眠习惯:瞌睡时才上床;睡不着时就起床;早上定时起床;睡前不要进食咖啡、酒类,不要剧烈 运动。如果真的要数数的话,那就数多少“岁”吧,试一下怎么样?
失眠还有好处?看了这个题目,很多人都不禁会满腹疑问,有的人说不定还会骂我几句:失眠搞得人心烦意乱,精疲力竭,你居然还说有好处,简直是胡说八道。人是经过进化的高等动物,在任何情况下的反应和举动都有其正面的意义,只是看你发掘到没有。譬如说发热,很多人都忙不停地要退热,殊不知,发热正是机体 调动免疫力、抑制和消灭病菌的手段,也就是说,在发热的情况下病菌的生长、繁殖要比正常体温慢得多。再譬如咳嗽,咳嗽是让人难受的状况,并影响了周围很多 人,但它确实是帮我们排出病菌和保持呼吸畅顺的啊。失眠也是如此,它总是对人有正面的意义的。很少人是仅仅因为睡眠不好来看医生的。您仔细想一想,如果只是睡不好觉而没有其他的不舒服,又有什么必要看病?可以多一点时间让自己完成自己的事情,多一点时间来享受自己的人生,多一点时间让自己"为所欲为",又有什么不好呢?但是,通常情况下,前来就诊的失眠患者一般都有很多其它不舒服,如:浑身疲乏没劲儿,整天头痛头昏,注意不集中,记忆力下降,等等。然后,理所当然地把这些症状一股脑地归罪于失眠。结果失眠成了"替罪羊"。是不是这样情况呢?让我们来分析一下。失眠的原因数不胜数,说起来可以写一本书,但通常说来不外有三。首先,甲状腺机能亢进、胃溃疡、心功能不全、哮喘等躯体疾病可以伴发失眠。在这些情况 下,失眠可以让我们保持警觉、清醒,及时把自己身体的不适和变化传达给医生和其他亲友,以免病情急剧恶化。其次,抑郁症、强迫症、焦虑症等精神科疾病也可 以伴有程度不同的失眠。这些疾病在中国人的眼中是羞耻的、是难以启齿的,失眠这时候就粉墨登场,使患者找到了就医的契机。在更多的情况下,工 作的压力、关系的紧张以及环境的改变这些"日常困惑"常常是带来失眠的原凶。但是这些事情在大多数人看来,往往跟自己面子、能力有关,人们也往往不愿意承 认这些情况的存在,整天烦恼苦闷,寝食难安。大家就把这些烦恼苦闷都看作是失眠引起的,颠倒了因果关系,分散了注意力,以取得暂时的安宁;或以此为借口把 所有的不舒服加起来,全都成了失眠的副产品,跟人家说"我病了,我失眠了",然后逃避到医生那里,吃几片药,甚至住几天,以为就可以一了百了,万事大吉, 抛开了那些困惑。这真是大错特错。所以,正是有了失眠,我们的烦恼才找到原因,我们的面子才得以保全,我们的能力才不会被别人低估。没有失眠,我们会更加 烦恼,会惶惶不安终日。知道这些情况,我们对失眠要重新的评估,重新评估它和疾病的关系,重新认识它给人们带来的影响,重新思考失眠给我们带来好处,我们就不会害怕失眠,能够对失眠泰然处之。不要急着为失眠忙活,什么"喝热牛奶"、"热水洗脚"、"数羊"并不能解决根本的问题,反而提醒我们可能会失眠、要早作准备。治疗失眠应该把重点放在治 本上,治疗原发病,同时提高自己的心理素质,提高自己的处事能力,更好地适应社会。当然,真的有必要也可以去看一下医生,但一定要看专科医生啊!
在我的诊室里,孔小姐坐在那里略显憔悴。到失眠门诊来就诊,她不知下了多大的决心。还没有几句话,她就忙不迭地表态:"医生,不吃安眠药行不行,我怕上瘾。"我苦笑了一下,对她说:"请你告诉我,什么是上瘾?"孔小姐想了想:"上瘾就是离开了不行。"我接着说,"按照你的意思,吃饭不也是上瘾了吗?"孔小姐怔了一下,脸上有点不自然。在失眠门诊的实践中,会经常碰到患者提出这样那样的问题。其中大家最关心、最常问到的问题就是吃安眠药会不会上瘾、会不会产生依赖。长期服用大剂量的安眠药会产生依赖,这已是不争的事实。甚至有些学者认为,服用治疗剂量的安眠药都可能会上瘾。那么,是不是不能用安眠药?失眠又应该怎样治疗呢?翻开有关的书籍,对于慢性失眠症患者,治疗首先要对因,例如处理好焦虑和抑郁,解决近期产生困扰的问题,从根本上挖掉失眠的基础,只有标本兼治,才能高枕无忧。也可以采取行为治疗、认知治疗等心理疗法。尽量不要服用安眠药。就算服用也要短期和小剂量。安眠药真的那么可怕吗?水可载舟,亦可覆舟。事物本身就有其两面性。虽然有可能上瘾,但是,如果运用得当,安眠药还是可以为不少患者解除失眠的痛苦。因为很多失眠患者都存在着 "期待性焦虑",只要一想到睡觉,马上就会焦虑不安,就会冒出"如果睡不着,不知该怎么办"的念头,结果形成"失眠-焦虑-再失眠-更加焦虑"的恶性循 环。在这种情况下,服用安眠药可能就是阻断这个恶性循环的有效手段之一。况且,在专科医师的正确指导下,上瘾是很少发生的。最后,孔小姐在临走之前笑着问我:"其实服用安眠药和吃饭一样,都是需要,如果病治好了,就不必服用了,对不对?"我耸耸肩,未置可否地笑了笑。可是,我内心深处却清楚地知道,今天晚上孔小姐一定会做个好梦。
一对衣着入时的年轻人,走进咨询室的时候,可以明显地看出两人之间还在斗气。开场白还没有说完,现场的火药味明显变浓了,要不是顾及我在场,隔壁房间同事 肯定会过来投诉。我向他们打了一个暂停的手式,告诉他们稍安毋燥,两个人暂时避免同时说话,一个一个的接着来叙述。即使这样,在一方讲述的同时,另一方都 会或多或少地插几句。 原来,他们两个是大学的同学,在拿到毕业证之前,已经在象牙塔里收获了爱情。毕业后又到同一个城市工作,终于在一年前共结连理。然而,结婚以后他们却都觉 得对方变了。经常为一些鸡毛蒜皮的事发生口角。妻子肖华没有以前温柔了,虽然嘴巴还像以前说个不停,但在丈夫阿明的耳朵里已经变成了罗罗嗦嗦、絮絮叨叨。 肖华觉得阿明没有以前大度和勤快了,由时间也是钻在书房里上网、玩电脑,不再主动做家务,更不用说陪自己逛商场了。 最后,他们不约而同地问:难道婚姻真的是爱情的坟墓吗? “婚姻是爱情的坟墓”,不知是谁最早说出这句话的。虽然大家都不愿意相信这句箴言,却有不少人用自身的经历不断的为之留下注解。要想破解它的魔力,让我们的爱情历久常新,就必须分析一下婚姻是如何成为爱情的坟墓的。 走进婚姻的殿堂之后,很多新婚宴尔夫妇会在二人世界中尽情地享受,将这份喜悦保持一段时间。结婚之前是对生活的整体憧憬,是不会去认真考虑具体的细节, 婚后必然回到现实生活中,面临生活中的琐碎和烦恼。结婚之前,在晕环作用下,我们关注的是对方的优点和长处,对方的毛病和缺点,可以视而不见,甚至还会给 自己找到合理的借口。婚后,晕环消失,暴露在自己面前的是一个完整的人,对方的优点和长处变成了理所当然,而毛病和缺点却成了我们发泄内心烦恼的最佳梦中 火力点。结婚之前,双方只是短聚,文化背景,家庭习俗,并没有吸引我们更多的注意。婚后,这些潜在的冲突就会浮出水面,需要我们花费更多的时间和精力去磨 合。在恋爱的过程中,只要找到中意的伴侣,就会紧紧抓住,生怕失之交臂,总要用心揣测对方的意愿,尽量博得对方的欢心。而婚后以为生米煮成熟饭,心中在大 石终于放下,两人之间的感情不再需要努力经营,可以顺其自然,凭自己的意愿行事。 在这些因素下,很多人并没有自省,而是把责任推给对方,只会抱怨,结果错失很多机会,终于用自己的泪水验证了这句箴言。
随便在互联网上搜索,都可以找出很多种方法。但是,怎样把这些方法用得恰到好处,就不是那么容易的了。在这里我有一些建议供大家参考:1、 在批评孩子的时候,要分清楚动机和行为。就算是行为错到了极点,他的动机一定是为了自己的利益。比如说,孩子和别人打架。打架的原始动机多数是保护自己。 如果你不问清楚他为什么这么做,你的批评就会收效甚微。因为孩子会觉得你在否定他的动机。大家不妨试想一想,如果连保护自己都要给人家批评,会不会接受 呢?因此我们应该首先便肯定这个动机,然后指出这个行为的错误,如果有时间,还可以和孩子一起探讨用什么方法既可以保护自己,又不会受到批评。这时候,孩 子大多数是可以欣然接受的。这样我们是站在孩子的立场上,而不是用大人的眼光来看他。2、 多赞赏自己的孩子。孩子每做一件事情,只要不损害他人的利益,并不一定非要分出好坏不可。多点赞赏自己的孩子,为增强孩子的自信心。每一件事情都会有两个 面或者更多的面,自己的角度和出发点不同,就会得到不同的解读,就可能会得到不同的结果。用积极的态度看问题,就会让自己得到开心和快乐。用消极的态度看 问题,只会让自己闷闷不乐。3、 多给孩子一些自主权。很多家长都会担心,自己的孩子会做一些不好的事情,一放松就不可收拾。人之初,性本善。相信自己的孩子本性是好的。当孩子有了更多的 自主权时,他做的事情一定是尽可能地为自己好,在可以不伤害别人的时候,他一定不会去伤害别人。很多家长都会担心,自己的孩子会做一些不好的事情,一放松 就不可收拾。4、按孩子实际的年龄来对待他。便说自己孩子的年龄,检讨自己的行为和做法,只有按照自己孩子的年龄来对待他,孩子才能正常地生长和发展。5、 为孩子而不是为自己。在我们觉得为孩子做了很多事情,却达不到我们的目的时,就需要反思,我们所做的事情到底是为了谁?是把我们想做的事情做完就算了,孩 子希望孩子能够朝健康的方向发展。我们所做的事情到底是离目标进一些还是远一些?虽然说地球是圆的,但南辕北辙的事情毕竟还是我们不想见到的。
一个妈妈在咨询室里不断地抱怨,上初中的孩子根本不和自己沟通。孩子回到家里,就钻在自己的房间中,不管父母亲说什么,回答的都是“嗯”“啊”之类的单音,就算偶尔超过一个字,最多的也是“随便”。真不知道是怎么回事?听完这位女士的话,我笑着问道:“如果有一天,一个中国人和英国人在街上碰面,大家各持自己的母语,谁都听不明白对方所说的东西,那么在这种情况下,到底是谁的责任呢?”女士想了想说:“双方都有责任。”“有没有搞错?难道我在街上行走,遇到一个外国人,我听不懂他语言,我就要承担责任?这好像说不过去吧?”“那到底是谁的责任呢?”女士有点疑惑,不解地问我。“那就要看谁想沟通了,如果是英国人问路,那就是英国人的责任;如果中国人问英国人,那便是中国人的责任。一句话,谁想要得到沟通的结果,谁就应该掌握主动,采取有效的行动,谁就要为沟通负责。”在众多的关系系统中,沟通无时不在,无处不在。不单单是在亲子沟通中,在所有的沟通中包括医患沟通中都一样,沟通的效果是最重要的。无论你为沟通做了多么充足的准备,无论你采取了多么新颕别致的沟通 手段,无论你选择多么恰当的时机,只要沟通的结果没有出现,只要没有达到我们预期的效果。作为沟通的主导者,我们都需要重新审视自己的思维和行为,重新设 计自己的沟通方案,总结经验,吸取教训,以便在以后沟通中找到新的有效的途径,达成自己的目的。
在我的诊室里,站着一个大男孩。虽然22岁,说起话来却略带稚气。1米5的个头,穿一件半旧的中山装,再加上严肃的表情,让我的眼光在他的身上多停留了2秒种。 稍稍迟疑了一下,男孩开始了诉说。他是来自临近一个经济相对落后的小镇,全家务农。从一生下来就知道自己有很多潜能没有开发。最近,突然意识到,自己的 形象很有魅力,讲话很有感染力,掌握了很多培训技巧,自己做培训的效果完全可以超过很多著名的培训师。只要自己出山去做培训,就会有人请自己,就会赚很多 钱,成为百万富翁指日可待。说话的时候,男孩很兴奋,唾沫星子满天飞,同时也很认真,很肯定。而他母亲坐在旁边,一边焦急地盯着自己的孩子,一边向我不停 地摆手示意,要插嘴说话。 我用手势制止了母亲之后,用肯定的语气对男孩说:“那你为什么不出去搞培训工呢?”“他们都不相信我,不相信我有能力,不相信我可以做一个很好的培训师,还说我有精神病,把我送到精神病院里,要我吃那些傻瓜药。我才没有精神病呢,是他们嫉妒我,是他们迫害我。” 我示意他安静,然后真诚地对他说:“我相信你有能力,相信你有魅力,我也曾做过培训工作,很多知名的培训师我都认识,安东尼罗宾,陈安之,李中莹等,你 听说过吗?我们可以交流一下培训工作的心得,能告诉我你都掌握了哪些培训技术吗?”听了我的话,男孩开始讲述他对培训的看法,虽然他很严肃,但讲述的内容 却非常贫乏;虽然说话的声音很大,语音却很单调,毫无技巧可言。同样内容翻来覆去,讲来讲去,一直强调有口才,能教好人,能说服人。 突然,我郑重地问他:“你说话的水平已经不错了,但是为什么不能说服你的家人和医生呢?”“是啊,为什么呢?”“因为你还有一些不足,那就是功力不够,只要你的功力足够,谁都能够被你说服。你想不想快速增加自己的功力?” 男孩子的好奇心一下子被调动起来,急忙问我:“有什么办法呢?”我神秘地对他说:“我可以给你一些药,吃了之后功力就能很快提升上来。”“好,快给我药吧。” 看到男孩子同意服药,母亲也终于松了一口气。 在现代沟通技术中,很强调同步引导(pacing and leading)。要想取得沟通的效果,就必须营造一个良好的气氛,首先认同对方、接纳对方,进入对方的思维体系当中,这样才能获得对方的信任,得到对方 的认同。在对方接受你的情况下,进行引导,就会取得事半功倍的效果。如果只是一味地将自己认为正确的东西灌输给对方,往往会遭受抵触,而达不到自己所期望 的效果。同步引导技术,等于为我们的沟通内容进行了伪装,减少了对立,就好像一个没有被识破的间谍一样,在没有防御的情况下发挥作用,从而在众多的关系沟 通中上演了一幕幕《无间道》。